还没有好好去欣赏过金秋的桂花,也没有在秋天的街头游走, 十月已从眼前溜走了一大半.这两个月,过得有点莫名其妙,也不知道自己在搞什么.本来想好每天的任务,可是没做两天就做不下去了,学习对我来说并不是快乐的,却是一种痛苦.妈妈说早和我说过不是读书的料就不要浪费时间又浪费钱了,可是我偏偏不听,不相信.现在越来越不是状态的自己心里明白,当初妈妈的意思了.早就没有那个心思读书了.可是为了不浪费这些年的付出,只能硬着头皮读下去了.同时也很担心,毕业后自己的工作问题.和这个该死的破学位.我也不知道为什么,这么多年了, 这个英语怎么就学不好呢,痛苦啊.学习对我来说很痛苦,学英语更是痛苦.照那些老师说的学习应该是很快乐,很开心的事情,可是我为什么一点开心快乐的感觉都没有呢?朋友约我去逛街,我推说要学习不去了,可是我在家就这么呆着,发呆着,就是这么一天天时间就过去了.下周学校组织去看双年展,要自费的.想去又不想去.都不晓得自己到底想怎么样.不过口袋里确实没有钱了,虽然只有二十元门票,可是我还是有点不想去了.也不知道周二的时候能不能成形,到底怎么办.其实我很想去唱K唱到唱不动为止。可是一个人，太奢侈了。也太孤独了。看着身边一个个结婚了，恋爱了，感觉一个人很孤独很寂寞。心里有些不是滋味。同学聚会，聚餐，一一推掉，因为没钱，因为家里不让晚上出门通宵，因为很多的借口。不过家里确实会担心我，怕我晚上一个女孩子在外面有危险，我也能体谅。可是我有时候也需要自由，所谓的自由。也想像个大人一样有自己的社交，自己的夜生活。

    总之，心里不爽，想喝点小酒，找个人说说话，大声唱K，打壁球，运动下。可是这些对我来说都是很奢侈的事情，也只能想想而已。因为我连在自己家里想通宵上网，想通宵玩游戏，想通宵看剧，想做很多很多，即使是一个人发呆，都是很奢侈，不能实现的事情，因为这些都会影响其他人休息的，会挨骂的。总之，按照阳阳的话就是没有自由。

    这大半个月过着奢侈而糜烂的生活。本来想国庆前搞定第一项的，结果拖到国庆，拖了又拖，直到今天，还是没能搞定。反而把所有时间都浪费掉了。先是看连续剧，追看了两部，直到今天才看完。再是意想不到的被TOM拖进开心网，开始无聊的游戏，还因为游戏，差点和TOM闹翻，赫赫，想想自己真是无聊透顶，居然无聊到这种地步。还把名猪拉进来当我的奴隶，小小的报复了下。不过在开心网上找到了几个很久没有联络的老朋友，还是很开心的。可是我这个不善于和人沟通的人，不知道和大家聊什么。我很害怕别人问我的经历和现况。和大家比起来，我这十几年混得真不怎么样，实在有些自卑。就像我不敢回去看我以前的老师一样，不是因为我不想他们，而是我怕他们问起我的情况，我觉得没脸见他们，就像我一直不敢和TOM联系一样，从认识到现在已经两年了，可是我连当初的目标都没有完成，实在没脸见老朋友。

    这是我的致命伤，在这个问题上打转了好多年，可还是不断的恶性循环，真的想要在这半年搞定它，不然我真的不知如何是好了。懒虫扎根于内，没有信心，没有耐心，没有毅力，没有方法，没有合适的环境，没有一起奋斗的人，没有支持我的人，什么都没有，只有我一个人，自己孤独的战斗着。总是吃败仗的我，屡战屡败，还是恶性循环，自己知道，根本没有尽最大的力。可是就是这根懒筋，让我拖到现在。实在觉得对不起大家，对不起自己，每次下定决心，一转身就被种种困难打倒，趴在地上，爬不起来。这种感觉，那些一直很顺的好学生是体会不到的。这种内疚，也没人能知道，只有自己。总是反复在这个问题上徘徊，直到精神崩溃。

    不敢和猪联络，不想他老谈性，不想他厌倦我的不上劲，不想连最后的希望都破灭，虽然只是幻觉，但拥有如此美好的幻觉，就像海市蜃楼，很美，但又遥不可及。之前问了一直困扰着的问题，我也知道只要过了这关，也许就会有转机。眼前的危机，也许就可以迎刃而解。答应过猪，在他回来之前，搞定一切，至少第一个大关过了，可现在还是没动。

    我从今天起不看电视，回来就K书，一定搞定，要把这个关过了，一定要熬过去。加油！